Анекдоты, истории

Подарочек

...Как-то одна известная московская пиротехническая фирма приняла заказ на свадебное шоу: в подарок невесте должно было загореться огромное сердце размером с трехэтажный дом, символизирующее любовь жениха. Пиротехники смонтировали конструкцию и изделия, которые должны были загореться. Когда наступил нужный момент и конструкцию надо было поджигать, произошло нечто совсем неожиданное. Верхняя часть сердца загорелась, а нижняя нет. Изумленным зрителям во главе с невестой явилось зрелище весело горящей огромной задницы, мало похожей на любящее сердце.

www.trud.ru

Объявление: выйду замуж на период кризиса.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит

Как невесту мне искали

Секрета тут никакого: моя мама, как и миллионы добрых мам планеты, очень о нас, детях, заботилась, оберегая от всяческих жизненных неурядиц. Особенно я это ощутил на себе после окончания службы в армии,  вернувшись в родные места.

Не успел осмотреться, как  мама прямо заявляет: «Немного погуляй, сыночек, а там подыщем тебе, по местному обычаю, невесту. В жизни так много тернистых дорог, и выбрать самую верную гораздо легче вдвоем. Только жена должна быть наших кровей, значит, татаркой».

Подробнее...

Свадьба продолжается.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

Мать говорит дочке, выходящей замуж:

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"

PrettyWoman.dn.ua