Одно дело выбирать между Васей, Альбертом и Иваном Петровичем. И совсем другое – между Васей и Сорбонной, например. Или между Альбертом и кандидатской степенью. Если вы любите друг друга, но ваши планы на будущее не совпадают, сделать выбор бывает очень непросто.

КАК ПОСМОТРЕТЬ

Слова народные, цитируются часто: «Любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону».

И вот ты смотришь на Запад, он на это смотрит скептически, но вы глаз друг от друга отвести не можете. Вам пожениться или все-таки пристальнее вглядеться в «свою» сторону?

Он хочет в Пекин, она – в Париж. Он желает сначала доучиться, потом детей рожать, она – сначала рожать, потом учиться. Он планирует в следующем году купить машину, а она – съездить на Бали… Вариантов может быть много, но суть одна: вы любите друг друга, но по-разному видите будущее. Уступить бывает сложнее, чем расстаться. Люди разбегаются, надеясь потом, когда-нибудь, встретить того, кто будет смотреть с ними в одну сторону. И не встречают. Никогда.

Невозможно найти человека, чьи планы полностью совпадут с твоими, ведь все планы, которые ты строила до встречи с любимым, были рассчитаны на тебя одну. И его планы рассчитывались на него одного. И если вы хотите быть вместе, то придется вносить поправки в индивидуальные прожекты и учитывать, что отныне вас двое. А двоих не ждут ни в Пекине, ни в Париже. И даже Matiz, запланированный тобою на следующий год, – это машина для одинокой девушки…

Если не можешь представить себе жизнь вдвоем, то ты никогда эту жизнь и не получишь – закон природы.

МОЕ И НАШЕ

«Если вы решили быть вместе, вам придется научиться разделять желания на ваши личные и общие, - говорит Эдвард Новиков, психолог-консультант по межличностным отношениям. - Например, если ты хочешь сделать себе новую прическу или поменять работу – это желание касается только тебя (хотя, если ты спросишь совета у своего мужчины, ему будет приятно). Но есть желания, которые касаются вас обоих, как, например, переезд за границу или рождение детей. Здесь не работает формула «я хочу» и не уместен шантаж «если ты меня любишь, то поедешь со мной (будешь/не будешь рожать)». Эти ситуации нужно обсуждать вместе, приводя весомые доводы за и против. Придется принять как данность, что каждый из вас пожертвует чем-то ради того, чтобы быть вместе».

Впрочем, иногда эта жертва незаметна или даже желанна. Скажем, ты собиралась уехать работать в США, потому что не видела для себя перспектив на родине. И вдруг любовь! Причем любимый зарабатывает весьма неплохо – и самой очевидной и желанной перспективой для тебя становится скорейшее материнство… Просто раньше эта счастливая мысль в твою голову не приходила, повода не было.

Или твой мужчина планировал поступать в докторантуру и претендовать на место доцента, потому что его папа был доктором технических наук. И дедушка. И прадедушка… А он теперь может не быть! Ему надо на тебе жениться и деньги зарабатывать. Он будет только счастлив внести коррективы в свои (вернее, родительские) планы.

Иногда планы не совпадают радикально, и тогда обольщаться не стоит, какой бы сильной ни была любовь. Например:

- Ты планируешь выйти за него замуж и нарожать детей, а он вовсе не планирует разводиться со своей нынешней женой.
- Ты планируешь получить штамп в паспорте до 25 лет, а он планирует сохранить паспорт в девственной чистоте до конца своих дней.
- Ты планируешь стать счастливой домохозяйкой и жить на содержании у любимого мужа, а он… тоже планирует стать счастливым домохозяином и жить за счет любимой жены.

ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ

Чаще – традиционно и статистически – на компромисс идут женщины. И они же, несмотря на это, чаще приводят в исполнение свой девичий план.

Настя, моя подруга по студенческой общаге, вышла замуж по любви и довольно рано. Она планировала заниматься этимологией. А молодой муж планировал приходить после работы домой в объятия жены, в запах ванили, к теплому ужину и горячему сексу.

Настя не поступила в аспирантуру, не пошла на работу. Сжившись с ролью любимой жены, попросила мужа нанять домработницу. А потом, вместо того чтобы, как все домохозяйки, торчать в Интернете или в косметических салонах, она села писать диссертацию. По этимологии. Благо времени было полно, а обязанностей, помимо домашних, никаких. Муж относился к ее научным изысканиям как к баловству… И был очень горд, когда жена пригласила его на банкет по поводу защиты. Настя до сих пор домохозяйка, хотя и кандидат наук. Себе «на булавки» зарабатывает статьями в научных и иногда в глянцевых журналах.

А вот моя подружка Аня всегда была ярой поборницей женских свобод. Ей бы и в голову не пришло ломать свои планы ради мужчины. Даже временно. Она была так счастлива и горда, когда ей предложили работу в Лондоне, что не придала значения переживаниям и сомнениям Славика, почти уже мужа. Она сказала примерно так: «Мы едем в Англию – от этого зависит моя карьера!» – «Мы не едем», - сказал Славик. Анюта фыркнула в ответ и улетела одна, почти уверенная, что Славик за ней последует. А Славик, уверенный в том, что Аня вернется, ждал ее дома. Аня не вернулась, Славик не уехал. Через пару лет он женился и назвал дочку Анной. А Анька вроде как с упоением рассказывает о своей работе, но начинает мычать в ответ на вопросы о личной жизни…

Только не надо думать, что мы тут всех агитируем срочно замуж. Очень важно не перепутать разницу планов с разницей взглядов, а любовь – со страстью. Моя соседка Нина была девушкой самодостаточной, самообеспеченной и делала карьеру в сфере рекламы. К концу года она планировала получить должность директора департамента… А в начале года познакомилась с айтишником Мишей и влюбилась – моментально и взаимно. Миша и Нина буквально со дня знакомства решили жить вместе и вскоре неожиданно для всех расписались. Сначала любовная эйфория помогала им преодолевать совершенно разные ритмы жизни. У Нины все было четко и по расписанию, домашним хозяйством заниматься ей было некогда, посторонних людей дома она не любила – общения и на работе хватало выше крыши. Миша, напротив, работал на дому, график имел свободный, обожал гостей, становиться директором не планировал. Он вообще ничего не планировал, полагая, что жить и радоваться надо здесь и сейчас. Но в один прекрасный момент все рухнуло. В конце года должность директора департамента досталась не Нине, а совсем другой девушке. Нина плакала и кричала, что Миша ни во что не ставит ее карьеру! Миша с пеной у рта доказывал, что нет смысла в семье, где женщина занята только своей работой. Все закончилось разводом.

Как известно, браки по расчету – самые прочные. Но, заметь, речь именно о браке, а не о любви. Союз, представляющий собою деловое партнерство, имеет все шансы быть долговечным.

- Cкажем, Ленин с Крупской всю жизнь вместе хранили верность мировой революции.
- А Пьер Кюри и Мария Склодовская – науке.
- Логично, если двое «зеленых» до конца дней будут вместе спасать бельков. Или двое нефтяных магнатов (магнат и магнатка) скрепят слияние империй брачным союзом.
- Но брак (как деловое сотрудничество) может держаться на идее, лишь если за идею надо бороться. То есть союз двоих основан на противостоянии всему остальному миру.

ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ

Возможно, вам будет гораздо проще договориться, если и ты, и твой любимый пересмотрите не планы целиком, а только их временные рамки. Допустим, твой мужчина изначально не хотел иметь детей и намеревался пожить для себя. А ты, напротив, считаешь, что семья без детей не имеет смысла. Обговорите промежуточный и – главное! – ограниченный во времени вариант. Например, первые три года после свадьбы вы живете для себя, чтобы освоить совместный быт и поднакопить стаж работы, а потом рожаете детей. Если вас это устроит – бог вам в помощь. Если нет, то, вероятно, речь идет не о разнице в планах, а о тотальном расхождении взглядов на жизнь. Чайлд-фри не уживется с традиционалисткой.

Или ты едешь учиться в Париж, потому что тебя зовут сейчас и это шанс для твоей карьеры. Скажи, что это всего лишь на год. Он тебя дождется, и вы поженитесь. А если ты уедешь, «потому что это твоя жизнь», то он решит, что его ты из своей жизни вычеркиваешь. И, по большому счету, он будет прав.

«Выстроить общие планы и быть счастливыми вам удастся только при совпадении взглядов на жизнь, - говорит психолог Эдвард Новиков. - Ваши представления об устройстве быта, распределении ролей в семье, воспитании детей, образовании, моральных ценностях должны в целом совпадать. И если кто-то из вас считает, что получать образование и работать надо за границей, а другой уверен, что российское образование лучшее в мире и «где родился, там и пригодился», договориться вам будет практически невозможно. Но если вы спорите о том, где лучше учиться – в Америке или в Европе (в МГУ или в Бауманке) – то консенсус вполне достижим. Другими словами, помни, что изменить свою суть или суть твоего молодого человека невозможно. А перейти от индивидуальных планов к совместным и можно, и нужно».